Articles : Sophia Lessard Sexologue

Que vous a enseigné vos parents à propos de votre corps, de l’amour et du plaisir ? Et maintenant, qu’enseignez-vous ?

« À trois ans, ma fille caressait son clitoris, je lui ai dit d’arrêter car ce n’était pas bien. Un peu plus tard, elle s’est mise à me regarder différemment dans le bain, j’ai vite compris qu’il fallait en sortir ! Ses menstruations ? Je lui ai expliqué mais, je n’étais tout de même pas pour lui montrer comment se mettre un tampon ! Elle est plus grande maintenant et j’aimerais qu’elle se confie à moi, je pourrais lui dire de faire attention !».

Le rôle des parents, dans l’apprentissage sexuel de leurs enfants, consiste entre autre, à transmettre le sens de la responsabilité et des valeurs, stimuler la réflexion afin de permettre la naissance du discernement, transmettre la capacité de s’affirmer et de se respecter, permettre à l’enfant d’habiter son corps librement et finalement donner l’autorisation au plaisir et le goût à l’amour.

Le plaisir, quel tabou ! Je vous l’illustre : C’est la nuit, William 5 ans dort, quand tout à coup, des bruits ressemblant à des pleurs le réveillent. Il se lève et cherche d’où proviennent ces sons. Il se rend dans la chambre de ses parents et comprend que sa mère fait un mauvais rêve. Il lui secoue l’épaule, quand tout à coup, son père sort d’en dessous des couvertures et lui dit, surpris : « Que fais-tu ici ? Va dans ta chambre tout de suite ! » Apeuré, le petit retourne dans son lit et comprend que son père fait mal à sa mère !

On est loin de la réalité n’est-ce pas ? Pourtant, si on laisse William ainsi, il est fort probable que ce soit la conclusion qu’il en tire. Une discussion s’impose, mais que dire ? Dans ce cas-ci, c’est à la mère d’aller voir son enfant puisqu’il croit que sa mère est victime de son père. Elle doit lui dire : « Je suis désolée de t’avoir réveillée, j’avais beaucoup de plaisir. Je vais faire attention la prochaine fois ». Il demandera surement ce qui se passait et sa mère lui répondra : « On jouait papa et moi. » À quoi, demandera-t-il, curieux ? « À des jeux d’adultes amoureux, il est temps de dormir maintenant, fais de beaux rêves ». L’enfant, apaisé, comprendra que ses parents ont du plaisir ensemble. Alors, à quel âge commence-t-on à parler de plaisir ? Très tôt ! Et si le plaisir faisait partie d’une vie équilibrée ?

Un autre exemple : Il est temps d’aller se coucher, maman demande à sa fille d’embrasser les invités avant d’aller au lit. La petite riposte : Ah maman, je n’ai pas le goût ! Sa mère lui répond : Ne commence pas, sois gentille, c’est une règle de politesse ! Que fera la petite devenue adolescente afin de montrer quelle est aimante, avenante et gentille ? Si on veut lui léguer la capacité de dire non, il faut avant tout qu’elle puisse se pratiquer à l’intérieur du milieu sécuritaire que représente sa famille.

Devenue adolescente, la fille demandera à sa mère « Amélie se demande si ça fait mal faire l’amour ? » Espérons que sa mère comprenne la subtilité et qu’elle lui réponde : « Si elle est tendue, qu’elle n’a pas le goût ou qu’elle le fait pour faire plaisir à son chum, il est possible qu’elle ait mal puisque son corps ne sera pas en harmonie avec ce qu’elle fait. Par contre, si elle se sent prête, intime avec lui et qu’ils arrivent à communiquer ensemble, ils pourront y aller par étapes sans être obligés de performer. Ils prendront le temps de se découvrir et d’avoir du plaisir. Il serait bien qu’elle puisse en parler à sa mère, qui sait, elle pourrait peut-être leur faciliter des moments d’intimité ! »

Une étude[1] réalisée à l'échelle nationale révèle que 45 % des adolescents considèrent leurs parents comme LEUR modèle de comportement sexuel. Les parents pensent à tort que leurs enfants sont davantage influencés par leurs amis ou leurs vedettes alors que ces deux groupes exercent leur influence respectivement à 32 % et 15 %. Parents, sachez que vous êtes très importants! Peu importe ce que vous faites, vous influencez vos enfants.

Que voulez-vous transmettre?

La question réside dans ce que les parents veulent léguer personnellement à leurs enfants : l’aptitude à vivre en tant qu'hommes et femmes épanouis, responsables, jouissifs et en harmonie avec ce qu’ils sont ou la lourdeur de s’accepter dans leur totalité? Vous savez, sans même le savoir et sans même le vouloir, ce que vous léguez sera retransmis à la lignée familiale. Les enfants, les petits-enfants et les arrière-petits-enfants pourront davantage être épanouis si vous prenez conscience du rôle important que vous avez auprès de votre enfant aujourd’hui.

Quel bel héritage !

© Sophia Lessard, Sexologue

Sexologue, maitre praticienne en programmation neuro linguistique
Auteure, communicatrice médias, formatrice, conférencière